Sbírka vtipů, které se tolik smát, se spoustou smíchu na různá témata. Spousta smíchu k uvolnění napětí každodenního života.
Vtipy se hlasitě smát
Po 130 km / h tančí moje auto. Co mohu udělat? “. „Vypněte rádio!“.
2. „Ale drahá, jak řídíte; bylo to červené! “. „Ne, byl blonďatý!“.
3. "Promiňte mi 15. tady?" „Ne, 15. jsem v Miláně!“
5. Plná motoristy? Vyplňte prázdnou šek.
6. Jak se do Cinquecento dostane 100 cizinců? Dva vpředu, dva vzadu a 96 v popelníku!
7. Jak se jmenují ti, kteří získají řidičský průkaz od soukromých osob? Samouk.
8. Rozdíl mezi Pandou a Mercedesem se sklápěcími deskami? Bývalý stojí 10 milionů na klíč; druhý 100 milionů, ale klíče od auta.
10. Dva policisté zastaví auto: "Dobře! Jste 6 na Renault 5 "" A vy jste 2 na jeden! "
11. Byl tak tlustý, že sanitka musela udělat 2 výlety, aby ho odvezla do nemocnice.
12. Řidič Formule 1 byl v pořádku, cítil se ve ... Formule.
Doporučené hodnoty- Dieta fráze: Citáty a aforismy na hubnutí
- Krizové fráze: aforismy a vtipné citace
- Vousové fráze: aforismy, vtipné citace
- Vtipy se tak silně smát
- Fráze na zubech a zubních lékařech: vtipné aforismy
13. Prodejce automobilů prodává automobily; zástupce pojištění prodává pojistné smlouvy. Co tedy prodává zástupce lidu?
14. Na malé rušné silnici Bergamo jsou na asfaltu stopy krve. Jak víte, zda byl pes nebo hormon zajet?
Pokud existují známky brzdění, byl to pes!
15. Itálie je země inteligentních lidí. Včera jsem byl v Římě, nastoupil jsem do autobusu a vyrazil jsem lístek: tlic tlac. Řidič se otočil a řekl: „Do prdele a jsem hluk?“.
16. Moje auto právě teď stojí za 100 000 lir ... jen proto, že jsem se naplnil ...
18. Proč jsou propuštěni pracovníci FIAT, aby šli do FORDu? Protože u Fiatu je RITMO, zatímco u Fordu je FIESTA!
19. Proč Japonci používají Opel? Buď tím, že půjdeme na zlo, nebo půjdeme do hor.
25. Pokud vidíte na dálnici obrovský předmět, který by měl být v druhém pruhu, je to obvyklý levotočivý TIR.
26. Pokud vás přijdou všichni ... jste ve špatném pruhu!
27. Občas super dopravní zácpa na okružní cestě v Římě, Jeden řidič k jinému v nedalekém autě: „Samozřejmě, že za dálnici platíme draho, ale v
využíváme to na dlouhou dobu! “.
31. Římský parkovací technik: „Pojď, uč se, buď zticha. Za ní je poušť! “. Je slyšet hrozné bouchnutí. „Aha se to naučil, opravdu vzal dlaň!“.
32. Zaklínač telefonuje 12. „Pr Pr pro proooonto. Qua Qua Qua Qua zde, jak moc co co co co te te te te te tele tele tele tele tele telefonuje telefonní hovory A A A A Ame Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Opravdu si myslím, že bys měl vzít letadlo ..."
1. "Doktore, v posledních měsících jsem získal 70 kg". "Nebojte se, otevřete ústa a řekněte:" muuuuuh "."
2. „Moje žena byla na dietě měsíc!“. „A zhubla?“ "Ne, ještě se k ní nedostal!"
3. Když už mluvíme o dietách, minulý týden přišla moje kamarádka o více než 60 kg: jeho žena ho opustila.
4. Co dělá tlustá žena na pláži? Kruhový objezd na moři!
5.Janovci jsou blokováni sněhovou bouří v chatě. Po dnech dorazí pomoc a za dveřmi se ozve klepání. Kdo je to? Červený kříž! Díky, už jsme to dali!
6. Podle moderních astronomů je vesmír pryč. Je to uklidňující myšlenka, zejména pro ty, kteří si nikdy nepamatují, kde nechal brýle.
7. Na hvězdičce se objeví vykřičník. Všichni přestanou mlčet a pronajímatel křičí: -Čo tady děláš? Nevidíš, že je to párty pro hvězdičky? - Ale nepoznáváš je? To jsem já, Pino, nasadil jsem gel!
8. Dívka sporák uteče z domova: zmrazení mrtvých rodičů.
9. Plné pro právníka N.1: sedět a číst ... Dobře.
10. Plné pro právníka č. 2: obvinění z únavy po dlouhém soudním řízení.
11. Jak se jmenuje nejslavnější italský soudce? Massimo Della Pena.
12. Ze střelce: „Chtěl bych pistoli ráže 44“. "Je v obraně?" "Ne, můj právník se o sebe postará."
13. Je-li napsáno správně, je zákonodárce naprosto nepochopitelný.
14. Manželka navštěvuje svého manžela ve vězení: „Takže jsem mluvil s právníkem, který mi řekl, že od vás nikdo nebude brát dvacet let. Rozhodně musíte uniknout! Našli jste soubor v bochníku? “. "Ano! Zítra na mě působí. “
15.Doktor s pistolí před operací: doktor na pohotovosti.
16. Víte, jaké je maximum pro televizního moderátora? Když se vysílání vysílá, utopí se.
Vtipy se tolik smát
18. Je metronotem nástroj pro měření tmy?
19. Textová slova Cimoli, generálního ředitele FS: „od 1. 1. 1998 již nebudete platit za najeté kilometry, ale podle skutečné kvality služby“. Co si myslíš, že to znamená? Budeme cestovat zdarma?
20. Je lepší být optimistický a mýlit se než pesimistický a mít pravdu.
21. Co říkáš dva trezory, které jsou v poušti? Oh, jaká kombinace!
22. Telefonický hovor do informační kanceláře letiště: „Jak dlouho trvá let Boloň-Řím?“. Obsluha rozvaděče: "Jeden okamžik ...". A ten chlap: "Díky" a zavěsí.
23. Zemědělec je zemědělec s mobilním telefonem.
24. Slabý hlas v telefonu: „Doktore, já jsem Rossi, jsem ten, kdo k vám přišel, protože jsem velmi unavený.“ "Tak co?" "Doktore, nemůžu otevřít lékovku!"
25. „Dobrý den, je instalatér? No tak, můj kohoutek vytéká. “ "Aha, ano?" A kdo vyhraje? “.
26. "Ahoj?" Je to provinční azyl? “. "Ne, podívej, mýlil se, nemáme tady telefon!"
27. Od psychiatra: „Doktore, někdy slyším vzdálené hlasy, dusil, téměř nepochopitelný“. "A kdy se to stane?" "Zvláště u dálkových autobusů!"
28. Lady: "Ahoj? Zachránil jsi mé utopené dítě? “ "Ano, madam, to jsem já." „... a klobouk, kam jsi to dal?“.
29. V telefonu: "Dobrý den, API Service Station?". „Ano, chceš?“ "Sklenici medu!"
30. Mobilní telefon: telefon mikroorganismů.
31. Manažer s mobilním telefonem vstoupil do telefonní budky a volal nostalgií.
32. Pán z jeho hotelového pokoje zavolá na ústřednu a zeptá se: „Promiňte, můžete mi říkat Frankfurt?“. "FRANCOOOOO !!!".
33. Správa novin: „Pan ředitel zavolal jednu se třemi hlavami“. "A co řekl?" "Připraven, připraven, připraven!".
34. Rozrušená dáma telefonuje hasičům: „Pojď rychle! Můj dům hoří! “. Hasiči: "Dobře, jdeme, ale řekněte nám, jak se tam dostat." Paní: „Eh? Ale s tím červeným pickupem, že jo? “
Smějící se vtipy
35. „Prezident republiky mi volal včera.“ "A co ti řekl?" "Promiň, mám špatné číslo!"
36. V telefonu: „Dobrý den? Kdo mluví? “ "No, udělejme to jeden po druhém!"
37. V telefonu: „Dobrý den? Je to 345596? “ "Uhodl jednu?"
38. V telefonu: „Dobrý den? Sociální vinařství? “. "Hic!".
39. V telefonu: „Dobrý den? Zavolám vám na váš mobilní telefon. “ "Nakonec tě vložili!"
40. V telefonu: „Dobrý den? Porto Ercole? “ „Ale přineste kohokoli, koho chcete!“.
41. V telefonu: „Dobrý den? Mluvím s rodinou Incerti? “. "Ano, samozřejmě, ne, ve skutečnosti možná nevím, že by to mohlo být ...".
42. V telefonu: „Dobrý den? Mluvím se zpravodajskou službou? “. "Eeeeeh?".
43. V telefonu: „Dobrý den? SAI? “. "Ne, ale proč mi to neřekneš?"
44. V telefonu: „Dobrý den? Je tam Maria? “. "Ale já nevím, teď to zkouším."
45. V telefonu: „Dobrý den? Jste? “ "Ne, pět káv!"
46. V telefonu: „Dobrý den? Casa Tomba? “. „Lyžování“.
47. V telefonu: „Dobrý den? Do toho! “ "Pure" a zavěsí.
48. Ona: „Viděli jste, že si stěžujete tolik, že jsem na telefonu příliš? Trvalo mi to jen 10 minut. “ On: "No! A kdo to byl? “ Ona: "No, ten, kdo měl špatné číslo!".
49. Jak se hasiči nazývají anglicky? Telefonicky.
50. Angličtina Milord volá domů; sluha odpoví: "Ahoj?". "Battista, jsi to ty?" "Ano, Milorde, řekni mi to." "Baptiste, prosím, zavolej Milady." "Pane ... ehm, nemůžu, Milady je v posteli s mužem." "Dobrá Battista, zabijte je oba, pak se zbavte zbraně." Po chvíli ... "Hotovo, zabil jsem je." „A zbavili jste se té zbraně?“ "Ano, pane, hodil jsem to do bazénu." „Bazén ?? Ale jaké číslo jsem udělal? “.
51. Telefon je dobrý způsob, jak mluvit s lidmi, aniž by museli nabízet nápoje.
52. My ženy hodně telefonujeme ... abychom udrželi linku.
