Kolekce velmi vtipných krátkých vtipů, díky nimž se lidé smějí smíchem mezi příběhy a zajímavými příběhy, aby se hodně smáli. Mezi nejrozšířenější vtipy si můžeme pamatovat ty z Pierina, fantasy postavy často obsažené v mnoha krátkých, dlouhých nebo krátkých italských vtipech, které jsou reprezentovány jako dítě ježka, který kombinuje všechny barvy doma, ve škole nebo s přáteli vytváří situace pro velký a zdravý smích.
Zdarma vtipné vtipy
1) Lékař navštíví dámu určitého věku.
Zatímco ausculta se ptá: jak je starý?
ji: - padesát dva
doktor klepe na záda:
- řekni třicet tři ...
A ona:
- eh, doktore, řekl bych to dobrovolně, ale nikdo mi nevěřil ...
2) Na poště v obci dorazí komisař (c), který má na starosti kontrolu kulturní úrovně zaměstnanců. Tito jsou voláni jeden po druhém pro krátký rozhovor.
Zadejte [r] rým:
[c]: Takže ... začněme něčím jednoduchým ... Účty od 1 do 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ale jak? A sudá čísla?
[p]: Víš, doručuji pouze poštu doleva ...
[c]: Dobře .. dobře ... pokračujte ...
Zadejte econdo [s]:
[c]: No, také se vás zeptám na snadnou a snadnou otázku….
Účty do 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Dobře, chápu ... doručuje pouze poštu doprava ...
[s]: Ano ... já ...
[c]: Dobře, jděte do toho ... ..
Zadejte [t] erzo:
[c]: Takže doufejme, že víte, jak počítat ...
[t]: Určitě ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (ohromen): Gratuluji, ale poštu nedoručujete?
[t]: Ne ne, mám kvalifikaci ... Pracuji v kanceláři!
[c]: Gratuluji .. pokračovat znovu ...
[t]: jistě ... 6, 7, pěšák, kůň a král!
3) Má-li košile 5 vpředu a čtyři vzadu ... kolik je hodin?
-Je čas vyhodit to ... 4) Generál vstoupí do kasáren s oděvy. Najednou vidí, že se strážný opírá o zeď a nestará se o nic. Obecný přístup k němu a říká:
-Ale víš, kdo jsem?
Strážný se obrací ke skupině spolubojovníků a volá:
-Oh, lidi, pojďte sem. Tady je starý blázen, který
on už neví, kdo to je !!!
5) KUS VOCABULÁRNÍ
Koš - období drhnutí některých domácích zvířat
Kangaroo - pes indického svatého muže
Capzioso - capzia. příklady „Udělali jste řeč o capziu“
Pleť - výsadba ovcí a koz
Na všech čtyřech - způsob procházení určitých ryb
Cassata - nemotorná akce (např. „Udělala cassata“),
Catafalco - ptačí síť.
Chaconne - líná žena, posměch. (zahrajte si chaconne: porazte ženu)
Chamberlain - postava s pěknou zadní stranou
Kolaps - silný a silný krk
Ústní voda - bojová, wranglerová
Příslušný - vydávající nadýmání (příslušný soud)
Pašerák - anarchista a bez státní příslušnosti
Curfew - když nemůžeš jít ven a musíš jít spát.
(Na rozdíl od přehozů přes postel, když nemůžete spát a musíte jít ven a nechat se zastřelit)
Cornucopia - manželé s kostýmy zdarma
Creole - jeden ze sedmi trpaslíků
Řídicí panel - celozrnné sušenky
Dekadentní - vlevo se čtyřmi řezáky, čtyřmi špičáky a dvěma
vzducholoď premoláre - snadno asimilovatelný žaludkem
Dysentery - velký podíl voličů na rozdíl od režimu
Eccidio - onomatopoický hlas:
Hedonista - řemeslník hédonů
Rovnováha - v dostizích synonymem pro délku
(mrzák patnáct dorazil na dvě stejné vzdálenosti od Fumatiabazaru) Debut - hromadné vysídlení (letní debut)
Vydání - věno vyslovovat slova bezchybně
6) Můj synu, od narození jsi mi nedal uspokojení.
-Je to pravda, tati, ale první?
7) Ne, ne! Dokonce i dnes smažená vejce. Nesnáším je! Nesnáším je! Nesnáším je! “
říká její rozzlobený manžel v hysterické krizi.
"Ale jak - manželka odpovídá - je to proto, že jsme se vzali, že jste je každý den snědli a nikdy jste si nestěžovali ...
8) Antonio, přišel jsi na orgie? Samozřejmě, a kolik jich jsme?
Pokud vaše žena také přijde, tři!
9) Ahoj, máš fotky své nahé ženy? Určitě ne! No, pak si je nechte, abych je zdvojnásobil!
10) Doktore, můj manžel mě zanedbává; Chtěl bych, aby se vrátil jako býk. No svlékni se! Ale doktore, co říkáte?
Madam, pokud chcete přivést svého manžela zpět jako býk, začněme rohy!
Super vtipné vtipy
11) Včera jsem vzal psa pro svou ženu. Ano ano? a kde tyto výměny?
Doporučené hodnoty- Dieta fráze: Citáty a aforismy na hubnutí
- Krizové fráze: aforismy a vtipné citace
- Vousové fráze: aforismy, vtipné citace
- Vtipy se tak silně smát
- Fráze na zubech a zubních lékařech: vtipné aforismy
12) Nikdy jsem se s manželkou nemiloval, než jsem se oženil. A co ty? No, já nevím. Jak se vaše žena jmenovala jako dívka?
13) Ale když se milujete, mluvíte se svou ženou? Ano, pokud mi zavoláte ...
14) Moje žena je velmi hubená, ale velmi hubená ... Ale nech ji jíst! A ano, a kým?
15) Lístek nalezený na čelním skle automobilu zaparkovaného psy: Vážený pane, pokud kurva svou ženu, když zaparkuje, je pro mě přirozené, že je také rohatý!
16) Rozdíl mezi Ferrari a jeho manželkou: Ferrari to moc neudělá.
17) Dva zemědělci se rozhodnou oslavit tím, že půjdou do pekla. První je nešťastný: Víte, neměl jsem to rád. Moje žena je lepší. Druhá je také nespokojená: Víte, je to pravda, vaše žena je lepší!
18) Majitel slavného koňského stáje se vrací domů a najde svou ženu se svým nejlepším žokejem. Znechucený se obrátí k žokejovi: Podívej, jsi naposledy, co pro mě jezdíš!
19) Moje žena a já jsme šťastně žili 20 let. Pak jsme se potkali!
20) Svatební řetěz je tak těžký, že mu někdy trvá tři.
Legrační krátké vtipy
21) Pár je skupina tří lidí, z nichž jeden je dočasně nepřítomen.
22) Manželka manželovi: Víte, už je to chvíli, co jsem měl na mysli nápad ... Manžel: Nebojte se, uvidíte, že dříve či později zemře na samotu ...
23) Manželka: Pokud řeknete ještě jedno slovo, vrátím se k matce! Její manžel: Taxi!
24) Ona: „Drahá, nemyslela jsem si, že bys mohl mít takový malý orgán! Ne: Caro, nemyslel jsem si, že musím hrát v katedrále!
25) Ona: Můj syn vypadá otci jako všechno! Váš přítel: Trochu také k vašemu manželovi!
26) On a ona jsou v posteli o svatební noci: Drahý, jsem opravdu první muž, se kterým spíš? Ano, samozřejmě, pokud jdete spát!
27) Na tvých šatech jsem nenašel žádné vlasy; nezradíš mě s plešatou ženou?
28) Žurnalistické zprávy: Zabíjí svou manželku. Důvody trestného činu nejsou známy.
29) Proč vůl dává tolik rohů proti stěnám? Proč se chcete koupit?
30) Pretender jde požádat řeznickou dceru, aby se vzala: Chtěl bych ruku vaší dcery. S kostí nebo bez?
31) Kolik manželů jsem měl? Moje nebo jiné?
32) Vím, že ses hádal se svou ženou. Jak to skončilo? Pokud to víte, přišla ke mně na kolenou. Ano ano? A co řekl? Vyjděte zpod postele, zbabělec!
33) Vaše žena mi řekla takový vtipný vtip, že jsem skoro spadl z postele.
34) Karabina se úmyslně vrací z práce dopředu a objevuje svou manželku a milenku v posteli. Je odhodlaný držet pořádnou pistoli a ukazuje ji na svůj chrám. V tu chvíli se oba rozesmáli, ale karabina: také se smát, ale pak je to na tobě!
35) V horním patře se objeví manžel, který zjistil, že ho jeho žena podvádí. Manželka: Drahá, podívej, udělala jsem ti rohy, ne křídla!
Dlouhé vtipné vtipy
36) Manžel se vrací domů dříve, než se očekávalo, a najde svou ženu v posteli s bezdomovcem. Obhajujete se takto:
Ale drahý, zeptal se mě jen: Máte něco, co váš manžel nepoužívá?
37) Krásná dáma pro svého milence: Existují 2 místa, kam bych ráda políbila! Kde? Acapulco a Miami
38) Vnučka se ptá starší babičky: Babičko, co je milenec? A babička křičí: Svatí bohové! a běží do podkroví.
39) Pár se rozhodne oženit a budoucí manžel se rozhodne okamžitě objasnit některé body, které se nehodlá vzdát: Milý, vezměte na vědomí, že mám dobře zavedené návyky, které se nechci vzdát. V pondělí večer chodím se svými přáteli do kina, v úterý jsem v knihovně pro kulturní aktualizace, ve středu večer jsme v baru, abychom připravili lístek, ve čtvrtek je mostový klub, v pátek Vždy chodím do divadla, v sobotu na diskotéku av neděli na pizzerii s bývalými spolužáky; Milý, také jsem měl pevné návyky, takže chápu vaše potřeby ... vidíte, šukám každou noc. Kdo je tam, je tam ...
40) Proč mají ryby trny? Protože v moři je proud
41) Salvatore, podívej se na tyhle ryby! Míček? Mute musí zůstat! Bang Bang!
42) Carabinieri v akváriu: Jaké jsou rasy? žraloci
43) Horní část rybáře N.1: nenávidět chuť broskve.
Ridge rybáře # 2: mít sardinskou manželku jménem Alice.
43) Plná ryb: ztrácí se ve sklenici vody.
44) Jak se jmenuje učitel historie ryb? Sturgeon.
45) Co je to treska? Je to pták pískající.
46) Co říkají makrely jiným rybám? Uklidit! Uklidit!
47) Co dělá zlatá rybka v láhvi minerální vody? Žralok, protože byl nadšený!
48) Kam chodí ryby studovat? Na písčitých březích.
49) Setkávají se dvě krevety: Uvidíme se dnes večer? Ne, nemůžu, jsem pozván na koktejl!
Legrační krátké vtipy
50) Meruňka loví na molu. Přicházejí dva medlaři a ptají se: Rybaření? Ne! Meruňka!
51) Puška, kladivo, láska. Raději byste mě tedy nemilovali
52) Červ řekl rybáři. Viděl jsem rybáře hladovět, protože nevěděli, co chytit.
53) Katoličtí kanibali jedí v pátek pouze rybáře.
54) Ryby v noci tápaly ve tmě.
55) Moře je klidné, hladké jako olej. Přemýšlejte, jak jsou sardinky šťastné!
56) Nejrychlejší ryba? Nepřekonaný tuňák.
57) Člověk je lovec; rybářská žena.
58) Žijí jehličí ve stádu v milánské katedrále?
59) Řekli mi: Jezte ryby, protože obsahuje fosfor. Takže budu inteligentní? Ne, ale vidím tě v noci!
60) Jaká je hořká oblíbenost ryb? Fernet Gill.
61) Když opravdu milujete slova, nepotřebujete (tak říkali malé ryby malým rybkám).
62) Vědec s prstem v akváriu vysvětluje policii teorii mentální tekutiny: Přeskakujte ryby! a ryby skočí. Vyzkoušejte karabinu prstem ve vodě: Glu glu glu.
63) Chlap ke svému příteli: Můj strýc je génius: vzal karosérii Mercedes, motor Ferrari, kola Ford, sedadla Cadillac a převodovky z RangeRover. A další: A co udělal? Oh, dobře, 2 roky ve vězení.
